После просмотра первой части, две подружки обсуждают фильм. Одна: могли бы некоторые сцены сделать эффектней. вторая:какие например? Первая:например, где он ей показывает как он блестит на солнце.. Вторая:ну и как же сделать ее эффектней? первая:ну.. Раздеть его полностью например

Когда Джейк снял футболку, естествнно гул по залу
Белла: "А ты симпотичный..."
Фраза из кинозала: " И стоило ему только раздеться....сразу симпатичный... Джейк снимай штаны, вообще красавчиком будешь!"

Когда Белла и Джейкоб по пляжу шли...
Фраза из кинозала: "Зачем на него опять майку одели?"

Белла Джейку:
"Ты весь горишь! У тебя наверое лихорадка?"
Фраза из кинозала: "Да нет, просто месячные."

Когда Эдвард сделал предложение девчонка из зала: "Выключите этот фильм!"Фильм выключают и из зала злобный голос: "Кто сказал?"

Зал в замке Волтури.
Аро приближается к Эду, читает его мысли ,смотрит на Беллу, Говорит по итальянски... Что-тотипа "Форсе де люсте...."
Фраза из кинозала: "ЧТО???? ТРУСЫ НА ЛЮСТРЕ???" я не могу)))))))))))))))))))))))))

Белла бежит по лесу в таком средневековом простом крестьянском сарафане, за ней бежит Эдвард в распахнутой рубахе...
Фраза из кинозала: "О, доярка и пастух!"

Когда Белла говорит, что она Джейка любит при Эдварде....
Фраза из кинозала: "Ты дура чтоли? Обернись, там вообще-то там Эдвард стоит!"

Белла прыгает с утёса в воду и под водой она и Эд под медленную музыку смотрят на друг друга
Фраза из кинозала:"ОПА ,РЕКЛАМА СТИРАЛЬНОЙ МАШИНКИ"

Новолуние. Начало фильма. Сон Беллы. Она прикасается к руке своей бабушки и сама становится ею. Некто из зала:она так намного симпатичнее

Новолуние. Прием у Волтури. Этот светлый(не помню имя) говорит:Аро, ты знаешь что делать.. Она обуза.. Подружка:ты вообще рот закрой.. блондин_КА красноглазый!

Момент когда идет голосование...
Подходит Карлайл и говорит, что не хочет терять сына, поэтому "да"
Фраза из кинозала: (в полном шоке) "А че?! Он еще его ПАПА?!!!!!"

Когда Эдвард снял рубашку перед тем как выйти на солнце, одна моя подружка сказала: ух какие засосы у него на сиськах а рядом сидящий парень говорит: уууух, какая у него фигурка, как у телочки!

Когда Эдвард с Беллой целовались после дня рождения, Эдвард охает, а из кинозала: кооооончил!

Сцена в кино
Майк:" Мне надо домой"
Фраза из кинозала: "Памперс поменять"

Белла в воде, стукается головой о скалу...
Фраза из кинозала: "Ну вот! второе сотрясение за неделю!"

"... я просыпаюсь с радостью, у меня теперь есть смысл жизни, я смотрю на солнце – и улыбаюсь…"

vot u menya, izvinite, te zhe mysli byli. (i kak-to neudobno zaerzala na kresle) chto etot vzdoh oznachal-to, prosvyatite?

RockStar, kakaya-to ty zagadochnaya segodnya, ya niche ne ponyal....

Добавлено (02.12.2009, 20:04)
---------------------------------------------
Истории сумеречных поклонниц)))))

У меня история была, моя подруга в школе на спектакле для младших классов играла фею. На неё вылили полтора флакона блёсток, которые после представления так и не отмылись. У неё короткие тёмные волосы и к спектаклю её еще и уложили как Элис. Вот выходит она из школы, подходит к остановке там сидят две девчонки, общаются. Вдруг одна из них квадратными глазами смотрит на мою подругу и другой так тихо говорит: " Не, кажется нам всётаки нагнали, что пиво безалкогольное, вон мне уже Элис мерещится" Подруга ржёт. Тут к остановке подьезжает СЕРЕБРИСТЫЙ ВОЛЬВО, оттуда с заднего сиденья голос её парня: "Лиз, тебя подвезти?" Всё, моя подруга потом ещё часа три успокоится не могла!

Сегодня пытались сбежать с пары, и почти уже вот....и тут он из-за угла....ну короче загнал всех обратно, сели за парты, а он с гордым видом "от меня не убежать!" ну нас с подругой тут же и накрыло))))

Захожу я в маршрутку, ну и передаю деньги водителю, а руки у меня леденющие( ненавижу перчатки), а он как шарахнется от моей руки и смотрит на меня в зеркало заднего вида!Неуж-то маршрутчики сей фильм смотрели.

Паре по французскому языку.Сидим разбираем перевод статьи о молодежных субкультурах.Ну там значит какая-то "культура" французская.И наш же этот препод спрашивает:"А никто не знает, откуда это пошло?"Одна девочка, говорит, что смотрела про это и ее основал какой-то Эдвард.Одна из этих фанаток, спящие на задней парте, от имени "Эдвард" просыпается и как заорет"Каллен?"

В универе пара.Моя подруга и соседка по парте отвечает( фильм она не смотрела, книги не читала и не собирается, но это ее дело).Она замялась, не знает какое управление к глаголу применить.Ну она тихо, шепчет перебирая варианты.И тут наш препод заряжает:
-Скажи.Громко!
Я ухожу в астрал от этого выражения и просто стекаю под стол в припадке.Сзади, нас сидят фанатки, подсадившие в свое время меня.У них шок!И тоже начинают ржать.Я все-таки вылазаю, из под стола, и выговариваю-ВВВВВампааайр!

Я начала читать книжку, скачала ее на комп, просидела за компом до 5 утра, легла спать, а в 7 мне вставать в инст. Мама меня будит, я сквозь сон:" Он может!" Мама:"Что он может?" Я:"Он все может! Он вампир!" Мама ржет, я просыпаюсь.

И вот тока что пишу подруге в аське: Если я не сдам завтра матан, прошу винить в этом Стефани Майер! дата. подпись.
Она: это что?
Я: предсмертная записка! Завтра матан, а я Затмение читаю.

Добавлено (02.12.2009, 20:16)
---------------------------------------------
Сумеречные анекдоты

Последние слова Майка Ньютона:
- А я не боюсь! Ты вегетарианец…

“Розали & Эмметт” - компания по сносу зданий жилого и нежилого фонда. Высокое качество, низкие цены. ))))))

- Я отомщу! - кричал разгневанный Эдвард, узнав, что Белла изменяет ему с Джейкобом. - Я изменю тебе тоже! Причём с ним же...

Несси: Джейк, купи мне машину. Поедем свет посмотрим...
Джейкоб: Этот или тот?

Утром Эдвард приходит домой, а
Белла ему - "Ты где был всю ночь?"
Эдвард - "С Джаспером в шахматы играл"
Белла - "А почему от тебя водкой воняет?"
Эдвард - "А что шахматами вонять должно!?!"

Дом Калленов. Гостиная.
Элис: О! Белла пришла! Надолго к нам?
Белла: Да пока не надоем.
Элис: Так что, и чайку даже не попьешь? )))

Эмметт: Путевка в санаторий для Розали обошлась дорого, но окупила себя.
Карлайл: Что, Роуз вылечилась?
Эмметт: Она не вернулась.

Скажи, дорогая, - Эдвард спрашивает у Беллы, - сколько было у тебя до меня мужчин?
Молчание. "Обиделась!" - решил Эдвард. Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...

Эдвард: Белла, что сказал врач?
Белла: мне худеть надо.
Эдвард: и?
Белла: посоветовал бегать по утрам до Сиэтла.
Эдвард: слушай, так до него далеко, может что другое…
Белла: можно. Раз 5 в день сексом заниматься.
Эдвард: Беллс, тут до Сиэтла рукой подать….

Эммет с Эдвардом приходят 1-го сентября в школу. ну, тут, как водится, сочинение "как я провел лето".
Эдвард:Эммет,а что мы писать будем? мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали...
Эммет подумал и говорит:Эдвард, вместо слова "курили" пиши "читали". читали целое лето - это же хорошо!
ну ладно, написали они это дело. проверяют работу Эдварда: "проснулся я как-то утром. почитал. пошел умылся. почитал. перед завтраком еще немного почитал. позавтракал. до обеда читал. пообедал. чего-то мне спать захотелось... ну, перед сном почитал. дочитал книжку. поспал. проснулся, почитал. тут Джаспер пришел. сразу видно - читал. ну мы с ним на балкон пошли. стоим, читаем. тут внизу Элис с Розали идут и кричат: "у вас есть что почитать?" а сами такие начитанные-начитанные, и еще полкниги за ухом торчит..."

Ренэсми подходит к Белле:
- Мам, мы с Сетом там стремянку уронили...
- Позови Джейка, он у нас сильный, пусть и разбирается.
- Джейк не может. Он на люстре висит.

Джейкоб жалуется Сэму:
- Эдвард обозвал меня засранцем, сволочью, козлом, тварью и недоноском!
- Хм, а мне всегда казалось, что Эдвард - очень немногословный парень...
- Ну, вообще-то он ограничился двумя словами - "сам такой"... ))))

Несси в новом платье вертится перед зеркалом и строит глазки стоящему рядом Джейкобу.
- Джейк, правда, мне идёт это платьице? Я в нём старше выгляжу... Правда? Нууу, Джейк, на сколько я в нём выгляжу???
Джейкоб: (мрачно) На 20 долларов в час, так что сними, пока Эдвард и Белла не пришли!

Джейкоб:
- С тех пор как в доме появилась Несси, я стал задумываться, не остается ли на посуде моющее средство? А потом присмотрелся, нет, всё доедает!

Белла, бегая за пьяным Эдвардом по кухне:
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями! Это терка, которую нам Анжела и Бен на свадьбу подарили!

Джаспер: Ну, и что было после вашей с Розали ссоры?
Эмметт: (гордо) Она приползла ко мне на коленях!
Джаспер: Ух ты! И что сказала?
Эмметт: Вылезай из-под кровати, подлый трус...))))

Врач-психоаналитик Полу:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пол:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...

Джессика Стенли:
- У вас презервативы есть?
Мужчина за стойкой:
- Есть.
Джесс:
- Странно. Это же библиотека

Белла пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на Беллу.
- Повезет Джейкобу, а на тебе женится Эдвард.

Объявление(Джейкоб):
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Маленькая провинциальная психушка.
Врач: ... ммм... Мисс Стенли, с чего вы решили, что Эдвард Каллен - вампир?
- Да мне Белла так сказала!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ей не говорила!))))

Эдвард возвращается домой и застает Беллу с Джейкобом. Голый Джейкоб в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный Эдвард, видя это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!!». Белла думает, ну все, сейчас убьёт. Подходит к ванной и видит - там Эдвард в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

"... я просыпаюсь с радостью, у меня теперь есть смысл жизни, я смотрю на солнце – и улыбаюсь…"

Ой, я не могу!!!

Приходит Эдвард домой и видит: Белла расхаживает голая по комнате. Эдвард:
- Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, чёрное, привет Джейкоб, зеленое, серое, жёлтое, золотистое......

Вечно ты таскаешь в постель всякий мусор,- ругал Эдвард Беллу, вытряхивая из простыни Джейка.

Очередная ссора Эдварда и Беллы.
Эдвард: Ты меня не любишь и никогда не любила! Если я снова уеду из Форкса, ты сейчас же найдёшь себе другого, поклясться могу!
Белла: Любимый, не надо клятв, я и так тебе верю!

- Ты ничего не ешь и не пьёшь, ты целыми днями учишь уроки...
- Скажи, кто я! Громко!
- Ботан!!!

Элис скептически осматривает новую прическу Беллы:
- Белла, ты что, к парихмахеру ходила?
- Да!!!
- Наверное, его не было?

Законы дядюшки Аро о собственности.

1. То, что мне нравится, мое.
2. То, что я увидел первым, мое.
3. То, что я схватил, мое.
4. То, что кажется моим, мое.
5. То, что у меня было, всегда мое.
6. То, что я могу отнять, мое.
7. То, чего несколько штук, ВСЕ мое.
8. То, что ты выпустил из рук, автоматически становится моим.
9. Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.
10. То, что никому не нужно или невкусно, МОЖЕШЬ ОСТАВИТЬ СЕБЕ!!

Выходят пьяные Эммет и Джаспер из такси и вытаскивают Эдварда (неходячего).Ставят его на дорогу - он падает. Они его поднимают, ставят - он опять падает. Они его опять поднимают, ставят - он снова падает. Проходит мимо Джейкоб: -Что ж вы делаете, изверги, вы ж его уже третий раз на голову ставите...

8 способов привести в ярость Элис Каллен:

1. Пришлите ей на мэйл множество заявлений - анкет для работы спикером на горячих линиях психологической помощи.
2. Каждые 10 минут спрашивайте, что произойдет в следующие 5 минут.
3. Сбейте ее с толку и спросите, предчувствовала ли она это.
4. Забросайте ее зубчиками чеснока.
5. Когда вы идете с ней под солнцем, упадите на землю, подергиваясь, и простоните «Я таю…».
6. Носите самую свою ужасную одежду. Все время.
7. Скажите ей, что будь она хотя бы на несколько сантиметров ниже, то она юридически могла бы быть карликом.
8. Возьмите ее кредитные карты и ваучеры посещения магазинов, поднимите их над головой и скажите : «Попрыгай!».

10 способов вывести их себя Эдварда:

1. Возьмите его серебряный телефон и поменяйте рингтон на Madonna - “Like a Virgin” ("как девственница").
2. Всегда, когда он уходит из комнаты, опускайтесь на колени и умоляйте его не уходить, только не снова!
3. Скажите ему, что его волосы не бронзовые, а рыжие, и хватит отрицать!
4. Всегда, когда он жалуется или спорит, отвечайте фразой «И что ты собираешься сделать, Эдвард? Поедешь в Италию?».
5. Приклей бумажку с надписью "Ромео" на его спину.
6. Заканчивайте все свои аргументы фразой «Укуси меня, Эдвард!.
7. Спросите, как поживает Таня.
8. Скажите ему, что его отношения с Беллой - это фактически педофилия, и его можно было бы послать в тюрьму за это.
9. Возьмите его Вольво и езжайте кататься.
10. Всегда когда он рядом напевайте Bloodhound Gang ( в переводе с английского- "ищейка") “Discovery Channel”.

Мы не ошибаемся – мы принимаем рискованные решения.
Мы не опаздываем – нас задерживают важные дела
Мы не забываем – мы не засоряем свою память лишней информацией
Мы не врем – мы ведем себя дипломатично
Мы не любим сплетен – мы просто выслушиваем мысли.
И все потому, что мы Вольтури!

- О! Джейк! Привет! А я-то думал, что ты умер!
- С чего ты взял?
- Дык, встретил утром Эдварда, он столько хорошего о тебе наговорил...

Розали Карлайлу: - Я вчера оборотням два ведра грибов принесла - пусть кушают.
- Ой, а вдруг они ядовитые!
- Что значит "вдруг"?!

Идут Эдвард и Джейкоб по лесу...
Джейк не выдержал и спрашивает:
- Эдвард, а куда мы идём?
Э: - Да вот хочу одной сволочи морду начистить...
Д: - А если он убежит?
Э: - Я тебе убегу!!!

Как довести Беллу до сердечного приступа!?
Нужно что бы Эдвард признался в любви Джейкобу..

Сумерки на украинском:

- Скилькы тоби рокив?
- Симнадцять…
- И як довго тоби симнадцять?
- Вже так…
- Я знаю хто ты!
- Скажи, Белло…Скажи голосно
- Ты УПЫР!

Граф Дракула на Майер точит зуб...

Цитата из одной рецензии:

"...странная вампирская манера называтьлюбимых видами приматов? Что Эдя Белке – "ты моя обезьянка", что РозалиЭммету ласково - "мой орангутанг". Карлайл у Эсме, видимо, "мойстрастный самец-шЫмпанзе", а плюгавый Джаспер у Алиски – "мой дорогой макака-резус"..."

Поздно вечером идет Бэлла домой через лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Эдварда:
- Бэлла, тебе плохо? Я тут с Джейкобом занимаюсь, смотрю ты ползешь...

"... я просыпаюсь с радостью, у меня теперь есть смысл жизни, я смотрю на солнце – и улыбаюсь…"

Упы́рь в славянской мифологии — живой мертвец, убивающий людей и сосущий из них кровь или поедающий их. Также этим словом могут называть злого и враждебного человека.

По народным поверьям, упыри — блуждающие мертвецы, которые при жизни были оборотнями, колдунами или же были отлучены от церкви и преданы анафеме (еретики, богоотступники, некоторые преступники, например маньяки и т. д.). Ночью упыри встают из своих могил и ходят по земле, благодаря своему человекоподобному виду легко проникают в дома и сосут кровь у спящих (тем и питаются), затем возвращаются в свои могилы — обязательно до крика третьих петухов. Убить упыря, по поверью, можно было, проткнув его труп осиновым колом. Если и это не помогало, то труп обычно сжигали. Считалось, что упыри вызывают моровые поветрия, неурожаи, засухи.

Упырь приблизительно соответствует вампиру в европейской мифологии и имеет много общего с вурдалаком в восточнославянской традиции, однако ещё в XIX веке в народном сознании персонажи эти чётко дифференцировались.

Ныне, когда каждому человеку доступны мифы многих народов, и когда возникло множество фэнтезийных миров, упырь описывается несколько иначе. Упырём может стать любой человек (исключая наиболее праведных), умерший не своей смертью и не похороненный должным образом. Упырь — низшая нежить, но, в отличие от скелетов и зомби, он может возникнуть сам (тогда как те должны быть созданы), обладает некоторой долей разума и свободы воли, инстинктом самосохранения и т. п. Упырь размножается, оставляя не до конца обглоданные трупы своих жертв, которые становятся (поднимаются) новыми упырями. Новый упырь никак не зависит от старого, несколько поднявшихся упырей сбиваются в стаю. Чаще всего упыри появляются на месте битв, и если их не истреблять, вскоре могут образовать армию из нескольких сотен особей. Самые сильные упыри со временем превращаются в вурдалаков.

Школьные сочинения

1)Многие птицы улетают на юг, а кулики бегут бегом.

2)Мой четвероногий друг - собака Тимка. Мы живём с ней дружно, и она даже берёт с меня пример: смотрит телевизор, грызёт кость.

3)Море было не очень спокойным, оно бесилось.

4)Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.

5)Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.

6)Мухомор - это ядовитая питательная пища.

7)На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

8)На ветке сидела птица с белой грудкой на спине.

9)Над елью кружилась стайка глистов (Из диктанта, вместо: клестов).

10)Наш кот Васька залаял так, что раздалось какое-то мычание!

11)Наша собака лицом очень похожа на умного человека.

12)Небо было в синяках.

13)Недалеко от заячьей норки сидела лиса и точила зубы.

14)Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.

15)Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.

16)У этого жука огни на концах, которыми он сигналит самке.

17)Удав достигает в длину 10 метров. Питается насекомыми. Добычу душит, обвивая кольцами...

18)Полярники дрейфили на льдине.

19)Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.

20)Обделался легким испугом…

21)Джентльмен - это то же самое, что и леди. Только мужчина.

Армейские

1)Тебе тоже надо петь? Так бери и пей!

2)У нас в медицине эта штука называется хреновина.

3)А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?

4)Вы еще молодые, у вас еще все спереди.

Думаю этот пост будет более уместен в болталке в теме позитив, нежели в СУМЕРЕЧЕНОМ ПОДРАЗДЕЛЕ.

Ты имеешь ввиду соответствие?

А вот еще нарыла. Ржунимагу:

Добавлено (15.01.2010, 17:10)
---------------------------------------------
Россия.2012 год.Детский садик провинциального,Богом забытого городка.
Новенький мальчик пришёл в группу первый раз и к нему подлетела радостная девчушка:
- Мальчик,тебя как зовут?
- Эдвард - стыдливо опустил глаза тот, в душе страстно желая, чтобы родителям сейчас икалось.
- А я Элис... - вздохнула девочка и с пониманием дела сказала - Не расстраивайся,у меня тоже родители Твайлайтеры...